Como padre que ha sido consciente de los signos de abuso sexual en su hijo, seguramente le costará aceptar la situación. Sin embargo, no se pierda el control y haga que su hijo se sienta aún más culpable. En primer lugar, cálmese y averigüe qué sucedió realmente preguntándole a su hijo sobre los eventos que le sucedieron.
Sin embargo, antes de hacer preguntas, hay algunas cosas que necesita saber sobre la psicología de su hijo.
Comprenda los temores de su hijo después de haber sido abusado sexualmente
Los niños que han experimentado alguna forma de violencia sexual tendrán diversos miedos que les dificultarán compartir sus experiencias, tales como:
- Miedo a que el agresor pueda hacerse daño a sí mismo o a su familia.
- Miedo de que la gente no crea y se vuelva para culparlo
- Preocupado de que sus padres estén enojados o decepcionados con ellos.
- Temor de que al revelar el incidente perturbe a la familia, especialmente si el perpetrador es un pariente cercano o un miembro de la familia.
- Miedo de que, si le dice, la llevarán y la separarán de la familia.
La capacidad del niño para revelar incidentes de abuso o violencia, por edad.
Bebés (0-18 meses)
A esta edad, los niños no han podido expresar violencia física o sexual contra ellos mismos. Los casos solo pueden probarse si hay testigos presenciales, los perpetradores se confesaron o si hay enfermedades de transmisión sexual, esperma o semen durante el examen.
Niño pequeño (18-36 meses)
Este grupo de edad es el grupo más común de abuso. Debido a que su comunicación aún es limitada, no podrán denunciar la violencia y el acoso que les sucedió. Pueden imitar actos sexuales con sus propios cuerpos, con otros niños o con muñecos. Los niños pequeños no pueden secuenciar bien la hora y el lugar de los eventos. Solo unos pocos niños de este grupo de edad saben lo que se debe y no se debe hacer en las partes de su cuerpo.
Niño pequeño (3-5 años)
Esta edad también es una edad común para los casos de violencia física y sexual. Su capacidad para dar testimonio era muy limitada. Tienden a tener pensamientos concretos con un mundo egocéntrico, por lo que durante las entrevistas, no pueden conceptualizar los pensamientos y también se distraen fácilmente y tienden a decir "no sé".
Edad de escuela primaria (6-9 años)
A esta edad, han podido ocultar los hechos a sus padres de una manera más convincente y también son capaces de mantener en secreto la violencia sexual que vivieron. Esto se debe a que se han asociado con maestros, amigos y otras personas, por lo que tienen más información de que lo que han experimentado es algo malo.
Este grupo de edad ha podido contar una historia completa, como el lugar y la hora del incidente. Sin embargo, el miedo a los agresores, la confusión, la vergüenza, el miedo a ser regañados y el miedo a ir a la cárcel son factores que les hacen mentir.
Pubertad (9-13 años)
Los preadolescentes suelen sentirse más cómodos con entrevistadores del mismo sexo. No solo se sienten incómodos con el acoso sexual, sino que también tienden a sentirse incómodos y conscientes de lo que han pasado sus cuerpos. Las hormonas que se desarrollan en ellos los frustrarán y los harán sollozar sin razón aparente. La peor posibilidad es cuando comienzan a desafiar su aceptación social haciendo cosas rebeldes como robar, abusar de las drogas y llevar a relaciones sexuales casuales.
Adolescentes (13 años y más)
Tendrán dificultades para aceptar el hecho de que necesitan ayuda, ya sea de orientación, legal, médica, etc. Ellos valoran mucho la libertad, no quieren depender emocionalmente de sus padres, por lo que las entrevistas serán más difíciles. Lo peor que pueden hacer como consecuencia de la violencia sexual es un comportamiento agresivo, el fracaso escolar, la promiscuidad, el uso de drogas, el suicidio.
Cómo hablar con los niños para explorar un posible abuso sexual
Si le preocupa el caso de su hijo, hable con él o ella. Sin embargo, recuerde evitar las conversaciones intimidantes para que su hijo sea más abierto a usted. Especialmente para los niños pequeños y los niños pequeños, las preguntas deben ser más específicas y evitar preguntas con respuestas de “sí” o “no”.
Elija la hora y el lugar con cuidado
Elija una habitación cómoda y evite hablar frente a alguien que perturbe la comodidad del niño.
Mantén tu tono relajado
Si comienza la conversación en un tono serio, esto puede asustar al niño. Ellos tenderán a responder con la respuesta que creen que usted quiere, y no con la respuesta real. Así que trata de que la conversación sea más informal. Un tono menos serio le ayudará a obtener información precisa del niño.
Habla directamente con los niños
Use vocabulario que sea apropiado para su hijo, pero busque palabras que tengan múltiples significados como, "¿Alguien te tocó?". La palabra "tocar" puede tener otros significados, pero esta palabra es familiar para los oídos de su hijo, por lo que el niño responderá con declaraciones o comentarios que pueden ayudarlo a investigar el caso, como "Nada en realidad, solo mamá me tocó en la ducha. , "o," ¿Te refieres a papá, como si mi primo me tocara a veces? ". Esto es apropiado para los niños que no entienden el abuso sexual, por lo que usar la palabra "lastimar" ni siquiera hará que su hijo le dé la información que espera.
Escuche y haga un seguimiento de las respuestas de su hijo
Cuando su hijo se sienta cómodo hablando con usted, déjelo hablar y luego haga una pausa. Después de eso, puede hacer un seguimiento de los puntos que le preocupan.
Evite juzgar y culpar a los niños
Evite el uso de preguntas y afirmaciones que comiencen con el tema “yo”, porque parece culpar al niño. Por ejemplo, si eres padre, no digas: "Me preocupé cuando escuché tu historia", sino algo como "Me dijiste algo que me preocupó ...".
Asegure a los niños que son inocentes
Asegúrese de que su hijo sepa que no será castigado ni regañado. Hágale saber a su hijo solo que está haciendo la pregunta por preocupación, no porque esté consciente de la posibilidad de acoso sexual.
Se paciente
Recuerde que conversaciones como esta pueden asustar mucho a los niños, porque muchos agresores amenazan a sus víctimas sobre lo que sucederá si la víctima les cuenta sobre la violencia sexual que han cometido. Los perpetradores pueden amenazar a la víctima atrayéndola a un orfanato, amenazar la seguridad de la víctima o amenazar a un ser querido con violencia física.
Después de que un niño admite haber sido abusado sexualmente, ¿qué se debe hacer?
Cuando su hijo se haya sincerado con usted sobre su abuso sexual, hay algunas cosas importantes que debe hacer:
1. Mantén la calma
Su hijo verá su comportamiento como una señal de que estará bien. El abuso sexual puede cambiar la visión del mundo de un niño. Sin embargo, no importa cuán roto esté usted, debe asegurarle a su hijo que estará bien y decirle que no es una "cosa rota".
2. Cree lo que dice el niño
Tienes que creer todo lo que dice tu hijo. La confianza que le dé le hará saber que lo ama y lo ayudará en cualquier momento.
3. Restaurar la sensación de seguridad en los niños.
Restaurar la seguridad es muy importante. La violencia sexual contra los niños puede hacer que pierdan el control, por lo que los padres deben brindar protección a los niños. También puede ayudar a su hijo a sentirse seguro mostrando su voluntad de proteger su privacidad.
4. No permita que su hijo se culpe a sí mismo
Haga creer al niño que no fue él quien causó el incidente. Diga que no se le puede culpar porque no sabía que iba a suceder. Muchos padres también culpan a sus hijos por ocultar el incidente o no contarles antes. Recuerde, los niños tienen sus propias cargas psicológicas, como los diversos miedos descritos anteriormente.
5. Tenga cuidado al expresar enojo
Es normal enojarse cuando se entera de que su hijo ha sido abusado sexualmente. Sin embargo, su enojo puede hacer que su hijo se culpe por hacerlo enojar a usted. Por lo tanto, busque un lugar lejos de su hijo para expresar su enojo.
6. Solicite ayuda de un experto
Muchas personas se sienten tentadas a abordar este problema por su cuenta. Sin embargo, puede ser un problema nuevo que luego puede aislar a su hijo en necesidad de apoyo. Pídale ayuda a un psicólogo de abuso sexual infantil para comenzar el viaje hacia la recuperación.
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